QQ猪的小小幸福国度

盛夏本该慢慢到来，怎奈气温总上不了25°C，应该开心凉快还是担心没到来的酷热会变本加厉？

visa马上就要拿到手，兴奋了几天之后顿悟其实离offer还很远。这样的反常的兴奋紧接而来的将会是如愿以偿或是回光返照？

有朋友关心热情应该是好事吧，儿时的老朋友和如今的新朋友都可以财大气粗的说给我包吃包住包玩了，还在起跑线上的我离终点还有多久？

重新拿起阔别已久的专业书，发现读起来轻松了，同时一点印象都没有。是全部还给老师了还是从来就没好好学过？我为我以前的学习态度深深自责和不安。

看不完的paper，专业，E文，我什么时候变成火星人？

整理大学时候的信件，某人送我的圣诞卡里存的电池居然还可以让卡片唱歌，爱情总是让人微笑的风景。

睡得不好，想起龙腾同学安慰我说“直到现在offer到手，我还保留着每天半夜起来查一次邮箱的习惯”。成功者原来并不都是高姿态的。我终于坚信，申请留学，真的要经历过的人才会真正理解。

很有压力，害怕自己会因为压力再度口腔溃疡或者胃溃疡，为什么溃疡这种东西老要跟压力过不去？

可是想到在某处看到的某一句话觉得，压力和释怀都是来自于自我衍生。

沉静的生活是最近一直努力维持的生活状态。这样的状态让我前所未有的充实和快乐。看着自己一点点去努力作出的成绩，虽然微不足道却仍叫我心满意足。想继续这种状态。

然而生活总是充满了诱惑，很容易焦急或者浮躁。我承认的真的不够有定力，很害怕回到从前，很矛盾。

不想让别人失望，自己要必须要有控制大局的能力。学着成熟，在人生关键的几步上排除外部因素好好的走。

突然想到《一千零一夜》里面的故事，小王子为救被魔法变成石头的哥哥，在周围一片鬼哭狼嚎中坚定的走向解除咒语的鹦鹉。成大业者，诅咒和惊悚都不能消磨其意志，何况是诱惑。

谢谢鼓励帮助我的GTER们，谢谢你们一直让我相信，我不是一个人在战斗。当我撑不下去了周围总会有人吆喝一声，或是拉我一把，好让我能跟上你们，好让我能成为和你们一样有梦想并且坚持追求的人。也谢谢那些看轻我小视我的人，让我慢慢更能承受别人的不认可，同时改掉自己被你们看轻的坏习惯。

希望一直都在，只要一直在路上，相信总会到终点。

在成都短暂停留后紧急被教授召唤，于是匆忙的打包好行李，居然有300多斤，装了11个大箱。给来接货的小帅哥聊了好一会天，充分展现了我的喜剧天分。被逗得哈哈大笑以后，他居然答应只算200斤。算下来又帮了打了个折，我只花了150RMB,还送了保险~他走以后我坐下来，突然才觉得口渴难耐，裙子也被汗湿透了。看着空荡荡的房子，知道自己真要走了。

昨天给家人买礼物，拉着老婆逛了一下午。老婆的确很够意思，昨天她店里来货，小老公催她几次她都坚持陪我，不回去。昨晚回来后我就做在沙发上静静的想，5年了，对成都的感情已有五年，在成都积累了不多但志同道合的朋友。而每次当我无聊了，空虚了，寂寞了，忙了，累了，烦了，有事要帮忙了，做事要捧场了，总能想起来也能叫出来的朋友就只有老婆这一个了。不管她在做什么，多忙，我的事多麻烦，只要我开口，老婆有求必应。她是最好的倾听者，最好的助手，最好的心灵鸡汤。这个世界上，我还从来没有这么的希望想让另外一个女孩真正的得到幸福。以前还担心她傻乎乎的会被人骗。昨天想着想着觉得自己很可笑，连我一个女生都这么需要她，想要她幸福。难道需要她疼爱她的男人还怕没有么？

老婆，我相信女人做到你这样的状态才是真正的成功。但你一定要记得我这次反复叮嘱你的话哦。我还忘记了说一点，其实你很优秀，因为你是想做就能做到的女孩子。要相信优秀这个形容词从我嘴里说出来赞女生是很少了，所以你要相信自己，特别在别人不看好你的时候。

。。。再说下去就变成老婆blalala了。回主题。

当教授召唤我的时候，我甚至想都没想都给他回复说I'll set about my passport and visa formalities ASAP. 我是那么的义无反顾，回信的时候仿佛看到自己眼中坚定的光芒。以至于我忘了这还不是offer.只是一个visit invitation，以至于我再回头去看才发现他希望知道我的职业规划。

看来我确实有必要去他的实验室看一下。进一步的了解然后决定。我打印出了他SCI上部分文章，跟蝌蚪文做着斗争。看不懂就继续看，所谓熟读唐诗三百首，不会作诗也会吟。我相信人的潜力是无限的。

没有想过自己会对学术如此认真，那么心甘情愿甚至是屁颠屁颠的把实验室当作另外一个家。我一直以为自己的天赋在教育在经济在管理，因为我大学四年做得成功的都是这些方面。可经过了一些事，我发现我是那么的爱读书，我渴望着一种不再是为了分数浮于表面的应付，真真正正去学习，以获得学问中能够实际用来解决问题的部分，真正让自己脑海中的知识构架丰富起来，在这种构架的基础上去实现高层工作表现出的从容、华丽。这才是我真正的梦想。

梦想之所以华丽美好，是因为梦想的支撑本身就是华丽美好的；而这个支撑，是不懈的付出慢慢搭建起来的。梦想就是一种目标，不过是穿上华服的目标，被赋予了神圣感成就感的目标。

我承认读书是辛苦的有压力的事情，特别是当你选择以另一种语言作为知识载体的情况下。我讨厌压力，但当我悟到以上层面后，一切辛苦压力都变得可以承受起来。为了学有所获，为了某个那个叫做梦想的目标，而愿意承受。

慢慢和拿到09fall的offer的飞友们熟识起来，几乎每个phd student都会问我，你有没有男朋友。很圈外的问题，我笑着回答说有过。我曾觉得两情相悦是那么容易的事情，要嫁人是多么容易的事情。而岁月变迁，越来越觉得两情相悦是那么的不容易，连小小的暧昧也是不轻松的。我不喜欢寻找爱情的感觉，因为我看不清逢场作戏的人也做不成那样的人。我喜欢集中精力做事的成就感，就算要浪费时间也不想浪费在让人牵肠挂肚还痛苦不堪的事情上。

然而不想去接触的东西，岁月却不停的以各种表情提醒它的存在。朋友们都陆续有了人陪，两个人就是一个小宇宙吧，肩并肩就不害怕这纷纷扰扰的人世间。而我却在不停的拒绝，拒绝。

说不期待，那绝对是假话，但同时有些担心。我知道两个人要能长久和睦相处，是需要各自或多或少的牺牲的。我牺牲过，没有结果，连理由都没有。如果再来一次，我那么多那么多的梦想该怎么办呢。当我老了，我一定会后悔。失掉梦想的人生平淡得至少让我这样的人无法承受。

我曾经希望，能遇到一个有足够的胸怀和能力支持我飞翔的男人。

然而转念又禁不住自问，是不是恰恰因为不够爱，或是心中没有爱，才会想着要去飞。

爱情是有免疫力的。而且实效很长。

想起一个笑话，

一女孩超速行驶，被警察抓到。

plice：I have been wating for u for the whole day.

gril：Yes, I have been driving to u as fast as I can.

是的，我想某个人也许也正在尽快朝我奔来，我只要耐心等待就好，等待就好了。

年少的爱情，是走过樱花树时，突然从空中飘洒下来的清纯露水和粉色花瓣。生活总是洒满金色的阳光，我们单纯的相信王子和公主总该有美好的结局。

可是现实的风远不及想象中那么温柔。毫无准备的，便吹落一地的花瓣……

在我最纯真的年代里，曾经爱过一个人。他喜欢叫我小肉。

我喜欢在电话里安静的听他描述那些精致的困惑和那些让人叫人激动的他称作理想的东西。他会大段大段的叙述后突然停下来，说：“小肉，我知道你懂的。”我总躺在宿舍的床上和讲电话，抬头就看见满是岁月斑痕的天花板，想——平淡的生活里遭遇这样的男生是怎样的珍贵。

他热爱生活，虽然常常情理之中的忧郁，即使受伤了还保持优美的姿势。他心中有个NEVERLAND的完美世界。若然大家都在一个漆黑的屋子里没有快乐，他总是那个最先找到出口的人。而我，在他讲来，总能给他照亮找到门的亮光。

但当时，年轻的我不懂如何才是真正的相爱。宿命给我们的结局，摊开彼此的掌心，是不一样的曲线。合拢，没有交汇。当他最后一次凝望我时，我的心就遗落在那双如有深井的眼睛里，再也无法找回。

分离后，我也有过别的恋爱，但都有始无终。我开始尝试独自生活。但总是不知不觉的就走到曾经一起走过的大街上失神的看着来往的人群。我知道，那并非只是怀念。

这个世界我们会遇到很多人，有的成了朋友，有的成了恋人。

总是有人爱得死去活来，总是有人在分手的时候要全盘否定掉对方，才能手脚并用的从一段关系中爬出来。也总是有人，因为自己的魅力或能力，不断选择玩弄和伤害他人。经历过以后，难免对爱情失望。

我问自己，在他之后，我有没有爱过别人？我也一直很想问他，有没有真正爱过我。但我想也许得不到用心的回答，也就一直等到失去了提问的机会。

后来，我们恢复了联系。聊天时，我的美丽和哀愁可以讲给他听，他的成功和挫折也愿意与我分享。真的，就足够了。

有一次在网上和他聊天，玩笑中提起：某天如果重走某条林荫道，会不会想起我，会不会想起我们曾一起这样走过……他说，当然会了。

我也一样，每次说到爱情，总会恍惚中勾勒出他的模样。

时光是空旷的海洋，生命被驱逐着飘向远方，彼此间能有这样的记忆，真的，已经足够了。

生活总是不易，现实总有太多太多的理由阻挠，生命也会有太多太多的未知会来阻隔，即使相爱的人也未必能生活在一起。于是，难免有人受伤，有人失意，有人注定要分离……

爱情是门充满艺术的学问，我们总在不断的跌倒和摸索中成长，慢慢懂得如何去爱，变成更称职的恋人。每一段真心付出的感情，每一个与我们同行过的人，无论结局如何，都值得感恩。

忐忑的心情将要持续很长一段了，不过我想我将要喜欢这种忐忑。因为我将在忐忑中成长成熟，而不是在波澜不惊看似安稳的日子中快乐的消沉下去。

这就跟凉水煮蛙一个道理，甚至更加极端。与其在一口不知道是不是在逐渐加热的凉水中enjoying,我宁愿被丢进滚水，好让我一跃而出。

将日子分成小段，每一段都全力去做，那么之间短暂的休整就变成有意义且带给人无比的快乐；如果一直不愿承受全力去做时候面临的各种煎熬，日子就会变得容易但肤浅以至于无聊。生活有时候只是选择题。可千万别等到no alternative了才去接受生活留给你的最后一条路。认为最后的路还是不错的话，只是自欺欺人的想法吧。

保持乐观，保持激情，人生就是一个波形图。但我们可以选择让他波形上升还是波形下降。前提是波动的时候不要被自己打败。就算败了很多次，也要有勇气重来，因为成功的前一次总是失败。

不要甘于平庸，但也不要心高气傲。眼睛不能老看着天空而目中无人，但绝对应该昂起头生活不要屈就。

大量接触成功人士，但不要对成功者进行简单模仿。看得多自然懂得多，但关键还是自己怎么做。做一个踏实的开拓者比做一个睿智的旁观者更有价值。还要注意，男女有别，方法不能一样。

要经得起诱惑。做自己的公主，不要亏待自己，女孩子需要对自己好一点，精致生活，不然一块蛋糕就把你骗走了。幸福感有很大一部分来源于物质，对自己大方些，面对诱惑，高傲些。

心里上不要依赖别人，要绝对独立。但不要排斥感情。要用一颗宽容和善良的心对待他人——生活就是一面镜子，并不是每个人都真正理解这句话。

每天都在进步，每一天，为明天。

我晓得出来混早晚都要还的，考试不就应验了么。。。

首先要佩服一下自己的听力水平，基本每个答案我都准确的听到了。然后要鄙视一下以前从不背单词的习惯——听到了还是有好多单词拼错或拼不出来。然后要佩服一下自己的扯淡水平，那个interviewer说话就跟打机关枪一样，语速快得吓死人，在他的带动下我也说得飞快（我靠都有美剧的语速了），居然没怎么打结，我还真能扯淡。然后也要鄙视一下自己的狗屎运气，什么烂题目，全国这次最难的题目被我碰到了！advice!!他还非要跟我扯在中国根本就不存在的community advisor...以及advisors' training..瀑布汗

不过一个月来，英文水平突飞猛进——这么说一点都不夸张。从一开始一个小时才能读完一篇千字文，到现在可能一目十行过目不忘；从一开始完全跟不上听力节奏，到现在随随便便知道下句会不会有答案出来；从一开始用中文都写不出来的议论文，到现在半个多小时洋洋洒洒两大篇；从一开始只会说good morning,Sir~，到现在也能唧唧歪歪的在毫无准备的情况下和老外谈得唾沫飞溅——我想我每天都在很快的进步，虽然在这么一个月短短的时间里还不能达到出神入化，但至少让我真正明白，no pain,no gain的道理。

不过也让我知道，一个月完成从菜鸟到高分烤鸭的蜕变，有多么的难。

no matter,i'm always on my way~just keep holpful,which is a good thing and maybe the best of things in the world,no good things ever dies~

每天都很累，非常非常累。被问起累不累的时候我总是说不累，因为思维是个喜欢自我求证的东东，你认为累了，也许就真的没有精力了，我不想那样，我希望自己累并健康快乐着。

独来独往，压力巨大，触不到城市的热闹气息，所有尘世的快乐和单个生灵聚集在一起的温暖都与我无关。落寞和孤单总在每个清晨和深夜呼啸而来。房子很大，我很渺小，更加显得空荡荡，一度老是觉得身后有身影，把楼上楼下的灯都打开，仍然不敢下楼去洗澡。从不习惯到渐渐适应，我把自己融入了另一种生活。甚至在一段时间里没有跟家里联系，父母的期望让我几近崩溃的神经随时有break down的感觉。我不知道自己要面对的将是一种什么样的生活，我不知道是不是自己已经走到谷底，未来是会一点一点亮起来，还是继续黯淡下去。

我这一路走来，有很多人支持，或帮衬或鼓励，但也有很多人冷嘲热讽，看热闹不闲事大的，甚至包括一些亲朋好友。我抓狂过，然后慢慢明白，一切都是必然。我不是天才，也许也算不上高IQ，那么通往成功的路上，自然少不了满地荆棘。我这么想也就释然了，唐僧这种御弟级别的人物在获取真经之前不也有九九八十一难么？成功就是在坚持不了的时候再坚持一下。

自然我不一定会成功，但如果不坚持，岂不连成功的机会都没有了么？

不知道和家里的关系是什么时候开始缓和的。其实他们一直全力支持我——这点我心里明镜似的，但可能恨铁不成钢吧。最终我们彼此理解，妈妈来电话说，其实很心疼我，一个人面对压力一个人高强度工作还要处理生活琐事不容易。我知道哦有些苦谁都不能替我吃，但听到妈妈这么说，鼻子却突然就酸了。

我是有委屈的不是么？哪怕全世界只有一个人知道也足以感动我包裹得坚强的心灵——何况那个人是我母亲。

妈妈说对不是每个女孩子都会吃这些苦，你承受的已经不少。电话这头我眼泪已经掉下来，还咬着牙说：“可是妈妈，我必须单枪匹马去面对，因为想要依赖任何人都是靠不住的。”

我教训深刻，永不再依赖别人——朋友或爱人。

这个世界只有两种东西能真正给人幸福，一是真爱，二是书籍。前者可遇不可求，后者才是可以把握的东西。读书给人安全感和幸福感——这是温家宝在前几天的世界读书日上说的。可他没有说清楚，书籍之所以能带给人安全感和幸福感，是因为读书给人希望，而归根结蒂，希望才是快乐的源泉。

怕吃苦吃苦一辈子，不怕吃苦吃苦半辈子，失败只有一种就是半途而废。总有拨开云雾见太阳的一天吧，路漫漫其修远兮，吾将上下而求索~

    今天无意中看到五月天唱的一句蛮有诗意的歌词：
　　如果说最后 宜静不是嫁给了大雄 一生相信的执着 一秒就崩落
　　
　　所以我就去百度下，看最后宜静最后是不是嫁给了大雄，宜静最后是嫁给了大雄。然后，又无意中发现动画《机器猫》是有如此感人结局的：
　　
　　某天，大雄如往常般，忘了做作业在学校被老师骂，也如往常般被技安、阿福他们欺负，连未来的老婆宜静也将先嫁给别人。总之，对大雄来讲，生活就是一团糟，今天跟昨天没什么两样。
　　唯一的变化是，小叮当突然变成植物机器猫。
　　无论大雄怎么踢、打、骂，小叮当都没有反应。大雄不知道小叮当到底发生了什么只伤心地哭了一整晚。可是，无论大雄再伤心透顶，小叮当也只是纹风不动地坐在那里，大雄伸手到口袋里，但口袋也豪无任何动静。
　　然后大雄想起抽屉里的时间飞行机，就穿著睡衣去22世纪找小叮当的妹妹小叮铃。小叮铃还没完全听完说明，就被大雄催着坐上飞机飞回20世纪。小叮铃一看她哥哥动也不动，马上知道是电池用完了。正想换电池时，小叮铃想起一个非常重大的事。没有备用电源……大雄不懂得其中意思，只在一旁催。小叮铃只好问大雄：你愿意让哥哥跟你的回忆都消失吗？原来旧型的猫机器人的耳朵里，装有备用电源，以便充电时能保持至今为止的记忆。
　　可是……小叮当没有耳朵！（这是众所皆知的）大雄终于理解了事情的困难。
　　种种回忆在大雄的脑海里奔腾大雄跟小叮当曾飞到过去、未来，也曾到恐龙世界，海底世界，更在宇宙打过仗……小叮铃拼命解释给大雄听。若要装新电池，小叮当醒来时会失去一切与大雄曾有过的回忆。若保持现状，记忆不会消失。结果，大雄选择保持现状。
　　此时，大雄还是小学六年级。
　　许多年后……从海外归国的大雄，已长大成人，并就职于某家尖端科技的企业。他身边的新娘，正是宜静。当年，小叮铃回到22世纪后，大雄只跟身边的人们说，小叮当回到未来的世界去了。时日一久，也就没人再提小叮当的事。不过，小叮当其实一直被保管在大雄家的壁橱里。
　　大雄为了修好小叮当，拼命用功读书，然后国中、高中、大学，成绩逐年变好，最后出国到著名的大学留学。 现在，大雄身在他自己的研究室中。他叫来平日严禁其出入研究室的妻子宜静。对她说：你看好，我要按开关了。说完，大雄泪盈于眶。
　　他就是为了这一刻，苦学了十几年……为了这一刻，从一个老是忘了做作业、成绩从倒数起算比较快的笨学生，慢慢努力到今天的成绩……
　　开关按下后，一阵静寂，久久的静寂……
　　终于，小叮当开口了：『大雄，我等你很久了。』
　　
　　我鼻子差点酸了.....

[End]

或许每个在多啦A梦的故事中成长起来的孩子,
都期待着自己也能有一个属于自己的机器猫,有一个属于自己的百宝袋.
都曾经对于竹蜻蜓与任意门编织的世界有着无尽的向往与期待.
可是,每个孩子都一定会长大的,
时间在我们身上留下深深的烙印,
于是,我们都变了,
变的更加冷漠世故,更加贪婪无度,更加虚伪做作,更加自私势利...

曾几何时,那些对于友情的坚定执着,对于爱情的纯真炽热,对于未来的沸腾憧憬,
在人性的苍凉中渐渐冷却下来..
或许我们需要的不再是机器猫了,
我们需要的仅仅只是百宝袋而已...

故事的结局,或许是大团圆的有些许恶俗,
但对于孩子们来说,这个就是能够给他们希望与力量的感动.
而这样的感动,对于我们来说,已经有多久不曾拥有了?